说到底，还是可悲，但也让我感到满足了，至少，在这最后一回最后一次我可以自己做选择不会再被蒙在鼓里。
他并没有进来，只是站在门口，我想他应该有话对我说，不用想，我也知道他要说什么。
无非就是“小梦，我爱你，但我配不上你，不合适，你会找到更好的”“对不起，是我不好”之类的屁话。
但我这一生实在不需要别人同我说对不起，抱歉，不好意思之类的话了，要是真的要说，不如说“爱我”吧。
这样我会很高兴，我可以成全所有在我面前的所有人想做好人，想做道德高尚好品质的人，这并不难，反正，几年以前我就不在乎这些东西。
那赤裸裸的背叛还要烂装好人，深情反而更让我瞧不起和恶心。
“你走吧，崽崽，我仔细想了想，我们一点也不合适，你太幼稚了，这段时间我试过了，我努力强迫自己来迎合你，可我不喜欢。”
我低头翻着书，极其平静的说着，努力让自己不去伤害他，毕竟那一天傍晚他的样子，实在让我喜欢得紧，只是不能得偿所愿。
嘭——
“孟梦！！！”他大步冲过来，使劲关上门，冲到了我面前紧紧的抱着我，声音听上去焦急而又难过，充满了质问。
“你说的是认真的吗？”
“崽崽，你知道的，我从不说谎。”
……
我头也未抬，一本正经的说着，良久……才传来他的声音，我知道他哭了，可我不敢抬头看，我怕我会心软，我怕我又犯老毛病，然后落一个狼狈哭泣的模样。
“我知道了，今天天黑了，明天我再搬，好吗？”
“嗯。”我并没有拒绝，他的鼻音有些许重，我无法拒绝。
他紧紧的拥抱着我，然后，把我的书拿了丢在地上，然后，踹了鞋子关了灯，这一次我没有怪他凌辱我的书，黑暗中他带着眼泪略微发咸苦涩的唇紧紧的封住了我的口，我闭上了眼睛，虽然他已经不是我的了，可他现在还在这里，那就姑且再多一点时间是属于我一个人的他。
我想这是我的最后一次也是我人生中最后一次和他如此亲密了。
或许是因为他要离开我了，我们在一起以来，整夜的失眠让我从未体会过在他怀里安睡到天明的感觉，这一次我居然在他怀里睡着了，直到第二天早晨。
早晨我起来的时候，书已经捡起来了，昨夜翻的那一页有着一个白色的书签，桌上摆放着热热的米粥，屋里早已不见了他的身影，打开衣柜，他的衣服也收拾得一干二净，只剩下我的衣服孤零零的在柜子里挂着轻轻摆动，而衣柜下层的脏衣服也不在了，只有一张便利贴。
“不要再伤害自己了，我很心疼，我爱你。”
把便利贴揉成一团丢进垃圾桶，我仔细环顾屋子，在屋子里走动着仔细抚摸着他之前摆放过东西的地方，现在居然连痕迹也没有了，就好像，他从来不曾来过一样。
我吃了半碗米粥，拿起书，躺会了床上，翻来翻去，不知道要看什么，半点心思也没有，脑子里只有他，我想我还是不习惯自己一个人。但……一想到马上这个世界就不会再有我的影子和踪迹时，脑子里关于他的东西就烟消云散了。
手机传来叮咚的一声，我拿来，解开，上面赫然有一条来自陌生人的消息。
“小梦，为什么？”
是他。
这是他第一次给我发信息而不是消息，却不想，居然是这样的局面。
我并没有回复。
把手机关了机。
反正，这时候，也不会有什么人找我。
我这一生，活着的时候没人爱，饱受欺骗背叛与质疑辱骂，死了也不会有人来管我。
就是心疼的也没有。
要是有人能掉一滴眼泪，也是我上辈子的造化了。
我又想起，网上说的一句话。
“你怕不怕你这一生就是上辈子所说的下辈子。”
我是怕的，但也没什么用，左右我一个连这辈子都记不得多少，大事失心小事遗忘的人，哪还能去想上辈子的事。
俗话说得好，人之将死，其言也善。
只可惜，我这辈子所悟得的“人生道理”也是没人说的，也不会有以过来人身份说话的那一天。
说起过来人，以前在村里，在学校，在公司，在社会上不断的有许许多多的人同我说自己的人生阅历，经验知识，道理哲学，可我从来没当回事，每次都觉得烦。
因为，每个人的成长环境人生经历都是各不相同，纵使有道理也都是人尽皆知的事，不过是加一些自以为艰难困苦的经历去博人眼球与关注惹人烦的东西罢了。不过，好在，我没有那一天，不会老了，年纪大了还招人烦。
想想也是幸运的。
再说过来人，我就想念起那个不爱自己的父母和容不下自己的家来，还有哪些我小时说我可爱，懂事，勤快的乡邻来，见惯了她们村头村尾，你长我短的论人是非的嘴，这时候再想起总觉得别有一番温暖和滋味。
可能是人生走到尽头了，所以，总是觉得以往讨厌的东西竟然变得可爱起来，喜欢得紧，就连以前恨不得避之千里的此时此刻也觉得高不可攀，可远观而不可亵玩焉起来。
这大概便是人生所谓的感叹和临终吧。
以前，常见老人拿一板凳，扇子坐于树下，街头，巷尾遥望一个方向一动不动一整天，总是不知道为什么，现在想想自己才发觉，竟然是在追忆似水年华，感叹人逢黄昏。
人的一辈子大概都会在某个时段回顾一下自己的人生，感叹一下这辈子的得失，我也不例外，我仔细想了想，这一辈子好像都未曾得到过什么，只是失去的东西很多，总之，我记不太清了，世事无常，我也没想过没有白头终老的那一天。
又说这辈子遇到的人，那些活着的死去的，亲近的疏远的，总会觉得难过而又感伤，但这辈子我是不会再经历这种伤痛了。
因为，我忽然意识到我好像是我人生中最后一个死去的人。
没人悼念没人缅怀。
我不知道现在的自己除了这个病还有什么毛病，那些好的快乐的什么都记不清了，唯独那些灰暗难过的日子，只要窥见一点端倪就觉得整个人都不行了，丧失了活下去的欲望。
一直都觉得自己只要努力就会有逆风翻盘的能力，可到头来，我发现那些日子不是我想要忘记就能消失不见的。
那种日子就像黑夜一样到点就来，如影相随，时时刻刻的陪伴着我，而我一难过就会被放大无数倍。
我被压的喘不过气来，也没有和别人倾诉的勇气，我怕没人在意我的伤心和恐惧。
我怕沦为笑话和谈资，我这颗在意所有人眼光和看法的心不允许，除了理智的妥协和清醒的堕落，我似乎别无他法。
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